Descubre las cuatro diferencias

Tu sueño

Lucía Antebi

morning shift

Jose me dice con un ojito abierto y otro cerrado que menuda nochecita le he dado, apretando los dientes y moviéndome todo el rato. Tengo heriditas en la boca pero es que no sé cómo controlar el bruxismo, intento relajar la mandíbula durante el día para que se acostumbre a no bloquearse como los perro de caza.

Salgo corriendo al trabajo y me queman los pulmones, será por el frío o por los cigarritos que me echo. Ayer me enteré de que se había muerto un habitual de la Filmoteca, el señor Marchante, que tenía grabadas en cinta todas las películas de la historia del cine.

Y me acuerdo del sueño que tuve anteayer, Lucía y Matías venían delante de mí bajando en zigzag por una ladera muy empinada, y yo de repente estaba embarazada y la ladera era un barranco. Ellos habían llegado ya abajo, daban gritos de ánimo con las manos en la boca en forma de tubo y se les veía muy pequeñitos. Las piedras donde voy colocando torpemente los pies se derrumban y voy a caer. Lucía y Matías  me gritan que me tire al agua, porque hay una laguna a la izquierda. Pero está demasiado apartada, si me dejo caer al vacío, me aplasto contra el suelo.

Entonces el espacio se convierte en una nave industrial con ventanales gigantes por donde sigo intentando bajar, pero ya no hay lugar donde poner los pies. Giro el cuerpo para caer de espaldas y proteger al bebé, y justo antes de soltarme veo que Jose me grita desde abajo.

Un momento suspendida en el aire y después un golpe contra el suelo, reboto y salgo disparada hacia delante. Estoy boca arriba en el suelo, viene mi madre y mi padre, y Jose, tengo varios huesos rotos pero el bebé puede que esté vivo.

Mi madre no sabía que estaba embarazada, cuando se lo comunico responde tranquilizadora dando por supuesto que iba a abortar. Le digo que no estaba claro, que me lo estaba pensando. Se queda muy sorprendida.

Y ayer hablando con un nuevo amigo viejito que está empeñado en que tenga prole, yo le contestaba con el discurso de los jóvenes de ahora, hijos de la comodidad: Que el niño no iba a tener una infancia maravillosa como la mía, corriendo por las campas y jugando con otros niños en la calle, que la madre (yo) no podría dedicar todo su tiempo a la familia, pues debería (y querría) trabajar, disfrutar del tiempo libre, de los amigos, de sus inquietudes.

Y él me dice que no le convence, que cuando él nació se acababa de instaurar la II República y ha visto con sus ojos a milicianos pegando tiros al aire por la calle Princesa que se dirigían a quemar iglesias. Su padre sería destituido de la carrera diplomática por no apoyar a Fidel Castro y la familia se quedaría en bancarrota.  Y él ha sido enormemente feliz, gracias en gran parte a sus hijos.

El teléfono interrumpe mi rumiar para que vaya a la sala de denuncias de la policía, donde hay en un cartel en la puerta: LLAMAR ANTES DE ENTRAR. UN SOLO INDICATIVO. Desde hace meses tengo mucho cuidado de no dar tres golpecitos en la puerta, doy sólo uno, no se vayan a mosquear. Esta mañana han añadido otro cartel, socarrón: ¿SABES LEER? PUES LEE ESTO: UN SOLO INDICATIVO POR TURNO. Entonces ya dudo y pregunto al jefe de la guardia que si el indicativo se refiere a llamar a la puerta, y echa escupitajitos de risa antes de explicar que los indicativos son los policías, los municipales, todos los que entran en la guardia.

Ah, vale...

Aturdida

¿Te han dicho alguna vez que eres una persona excelente?
A mí, sí, una vez.

Rêve de soeurs

Sí, esta fotografía es de Lucía Antebi.

Lucía, Eva, Ana, María

Et maintenant, sonata de otoño

Leganitos Street Blues

http://www.youtube.com/watch?v=yevI8xCAKuc&feature=related

Un mandatario estadounidense de las Naciones Unidas aparece acalorado en la comisaría porque ha dejado olvidado la cartera con su Mac en el taxi que le traía desde el aeropuerto de Barajas hasta el hotel. Con un buen castellano desgastado por la falta de sueño explica que no sabe si declarar pérdida o robo, puesto que conductor y cliente mantuvieron una charla muy animada hasta que le dejó en el hotel y el taxi salió pitando. Mañana acude a una reunión con la presidencia española y necesita solucionar este asunto. Llamamos a objetos perdidos y me comenta una telefonista pizpireta que últimamente nadie les lleva nada, que están de capa caída.
El mandatario tiene 48 horas para firmar la denuncia, y me pregunta a qué hora abre la comisaría. Pero, señor, la comisaría no cierra nunca.

A media mañana, dos ingleses de Devon, rodando los cincuenta y, empujando barrigas que comienzan bajo los pezones y barba blanca de dos días, vienen a denunciar el robo de una cartera del bolsillo trasero de su pantalón en las inmediaciones de estadio Vicente Calderón, adonde se dirigían para presenciar un partido de fútbol. Lucen tatuajes descoloridos donde ya no se llevan (en el antebrazo) y huelen todavía a alcohol, tanto que abro disimuladamente la ventana de mi oficina para no embriagarme con los vapores. El denunciante llama por teléfono para cancelar las tarjetas mientras su compatriota se lee todos los folletos de información turística de Madrid que están encima de la mesa. Respira sonoramente, al espirar emite un silbidito y de vez en cuando se queda mirando fijamente al suelo. Por iniciativa propia rellena el cuestionario de calidad del servicio ofrecido y puntúa todo excelente. Cuando terminan, me estrechan la mano y me dan las gracias con mucha ternura.

Mi despacho es contiguo al precalabozo, y hoy las paredes retumban porque el detenido patalea constantemente y lanza un objeto contundente contra la pared. Golpea la puerta de hierro y grita: "¡A por ellos, oe, a por ellos, oe, oe, oe!" Después pega un grito huracanado de la sabana.

Tres senegalesas en misión internacional denuncian el robo del bolso de una de ellas. Horas después su amiga recibe un mensaje de texto en el móvil: "Dejado tu bolso en pulicía. Pardona".

Relato contado por Nina:
X día de agosto de 2009. No recuerdo exactamente cuándo, chavalín egipcio aparece con su hermano y la recepcionista en prácticas del hotel Petit Palace Hortaleza. Le parece indignante que después de pasearse con su familia (formada por seis personas) con nueve maletas por toda la Gran Vía, le hayan robado su bolsa en la recepción del hotel. Dicha bolsa contenía todo el dinero en metálico que tenían (3.000€) y casi todos los pasaportes de su familia. No deja escapar a la recepcionista en prácticas que no recibe un pavo por aguantar semejante situación. Cuando comienza la denuncia nos enteramos de que el chaval tiene 21 años (aunque el acné de su cara podría haberlo augurado) y además a los que llama su madre y su hermana resultan ser su familia política, a quien intenta demostrar que puede hacerse cargo de la situación. Me implora que unos Zetas (policías) le lleven a su hotel, y cuando le digo que no es posible, dice que este país es una mierda y que esto en El Cairo ¡no pasa!
En fin, monta semejante pitote que el cónsul de su embajada viene a Leganitos sólo a tranquilizarle y a hacerle comprender que Madrid es una gran ciudad con demasiadas denuncias por minuto como para poner a toda la comisaría a su servicio.
Tres horas más tarde, con 1.000 neuronas menos, Nina aparece en la oficina deseando echarse una píldora de cianuro al sistema sanguíneo. Historias de Leganitos...

declaración de principios

Reproducción de un correo de una compañera de Manpower

"Buenas noches,Voy a intentar plantear algunas cuestiones que, por su número y complejidad no son abarcables en una conversación telefónica, sin mencionar el hecho de que no sé a quién dirigirme para cada una de ellas.

Antes de seguir con el llamado curso de Ofimática y Photoshop y dado que llevo más de media hora sentada frente al ordenador (en uno de los pocos momentos libres que el ritmo frenético de trabajo al que nos sometéis me deja disfrutar o emplear en mis otros asuntos: familia, amigos, salud, etc...), quisiera saber el motivo de semejante formación sobre todo porque, como he dicho, consume aún más mi poco tiempo libre.

En mi caso se me pide realizar el curso de Acces y de Photoshop. Al parecer mi nivel de Word, Excel y Power Point es aceptable. Y mi pregunta es: si el manejo de los programas Office que tengo es más que sobrado para desarrollar con éxito mi labor como informadora turística ¿qué intención hay en que aprenda estas otras aplicaciones? A menos, claro está, que nos vayáis a encargar la maquetación del Esmadrid o la gestión del Inventario de folletos, en cuyo caso me gustaría saberlo.

Llevo poco más de cuatro meses y me habéis hecho cinco pruebas de inglés, una de alemán, otra de ofimática, otra de protocolo, ahora de Photoshop, ¿y mañana? ¿A nadie se le ha ocurrido pensar que la única herramienta que debemos manejar con los ojos cerrados y con mucha fluidez es la búsqueda en Internet? Nadie nos ha hecho una prueba así y si alguien ha estado tan sólo un día en Plaza Mayor o en un Pit sabe que las preguntas son de lo más variopintas y nuestra tabla de salvación es Internet. ¿Por qué no un curso sobre búsquedas dirigidas y directas que nos hagan ser realmente eficaces en nuestro trabajo? ¿Por qué no un curso para perfeccionar nuestro segundo idioma?

Hasta ahora he procurado no insistir en mis preguntas sobre mis derechos como trabajadora a vuestro servicio y acatar todas vuestras peticiones pero creo que a partir de ahora necesito respuestas por parte de Manpower a mis preguntas. A continuación enumero varias de mis preguntas que aún no tienen respuesta, las cuales llevo esperando durante cuatro meses:

-¿Cómo puedo estar segura de que la cantidad de dinero ingresado cada mes es la correcta? A día de hoy aún no sé cuántas horas me habéis computado. Obviamente yo sí lo sé pero me quedaría más tranquila confirmando que mi dato coincide con el vuestro. El cálculo del importe neto a cobrar (sueldo + horas de más) sigo sin tenerlo claro, ni yo ni nadie. Sólo sé que he firmado un contrato de trabajo con un sueldo bruto determinado pero lo que no sabía era que mi nómina iba a depender de tantos otros factores cuya complejidad es tal que ni siquiera al personal de Manpower le es fácil poder desentrañar.
-¿Por qué no me adjuntan a mi nómina un resumen de los cálculos realizados para que mi derecho a saber si mi sueldo es el correcto pueda ser ejercido?¿Por qué debo esperar hasta el último momento para tener confirmadas mis vacaciones? Bastante tenemos con no poder hacer planes con más de 24 horas de antelación ya que en cualquier momento nos pueden necesitar para cubrir un puesto. ¿Acaso no puedo comprarme un billete de bajo coste porque aunque comunique mis intenciones de vacaciones con 75 días de antelación, mi empresa no sabe/no contesta hasta 20 días antes?
-¿Por qué nos enteramos ahora de que en nuestro primer periodo de vacaciones nos ibais a contabilizar como tales los días libres siguientes a nuestros días de vacaciones? ¿No hubiera sido más sencillo comunicarlo en el mismo correo en que que nos confirmáis las vacaciones?
-¿Por qué llevo más de cuatro meses trabajando una media de 145 horas mensuales cuando yo firmé un contrato de 84 horas? Aunque eso no es lo peor, porque evidentemente nadie me ha obligado, pero llevo tiempo preguntando cuándo se va a regularizar este asunto para poder disfrutar de este maravilloso trabajo y de la estupenda jornada por la que firmé. Mis planes de seguir estudiando y compatibilizarlo con este trabajo se han ido al traste, se me ha pasado la convocatoria de exámenes y debo esperar un año más.
-¿Alguien tiene a bien explicarme claramente (soy informadora turística, no especialista en recursos humanos, nóminas, etc, como algunas empresas...) qué es el papel en el que se requiere mi firma sobre unas horas extras realizadas en el mes de agosto? Aún nadie me ha llamado para decirme el por qué de ese papel.
-¿Por qué para una cosa que pido y que es importante, como es el cambio de datos bancarios para el ingreso de la nómina (comunicado con tiempo suficiente) no se me ha tenido en cuenta?

No es mi intención ofender a nadie, ni crear malas relaciones. Sinceramente me encanta este trabajo y lo único que pretendo es que me siga encantando. Por favor a quien corresponda de MBS: tened en cuenta este escrito en el futuro y procurad tener una comunicación más clara, fluida y honesta con nosotros. No nos llaméis solamente para sacarnos de la cama y salir corriendo a cubrir puestos o trabajar 10 fines de semana seguidos como en mi caso. Una reunión de vez en cuando."

before work

Está amaneciendo y tengo un ratito antes de irme a trabajar.
He vuelto a soñar que Jose me dejaba sola en Angers y me tenía que quedar allí, aguantando.
De nuevo no entendía nada e intentaba razonar mi malestar, hacer amigos, mostrarme contenta.
Pensaba que quedaban pocos meses, que total se iba a pasar rápido, aunque cada segundo era larguísimo.
Intentaba ser creativa, hacer muchas propuestas, ver espectáculos, y nada.
No me salía nada de nada.

Jose ha soñado que estábamos en Bilbao, que habíamos quedado en un sitio y yo no aparecía, y que se tenía que ir a tomar pinchos solo por ahí.

He estado leyendo mucho sobre el egocentrismo y el exhibicionismo. Yo me siento exhibicionista con tendencia intimista, porque el espectro de gente que me lee es pequeño y en general conozco y quiero a todos. Conozco a mi público, ja ja.

Picasso se confiesa con Giovanni Papini

Artículo aparecido en el ABC en el año 64.

Pablo Picasso ha hecho ante Giovanni Papini una sorprendente confesión acerca de su labor artística. Las palabras del pintor malagueño han sido reporducidas por el periódico La Croix, de París. La solvencia de éste y la autoridad del ilustre escritor italiano inducen a reproducirlas. Son éstas:
"Desde que el arte no es el alimento que nutre a los mejores, el artista puede ejerer su talento intentando todas las fórmulas y todos los caprichos de su fantasía y todos los caminos de su charlatanismo intelectual. En el arte, el pueblo no encuentra consolación ni exaltación, pero los refinados, los ricos, los ociosos, los destiladores de quintaesencias, buscan en él la novedad, lo extraño, lo original, lo extravagante y lo escandaloso.
Yo mismo he contentado, desde el cubismo y mucho antes, a todos esos críticos con todas las bromas que se me ocurrían y que ellos más admiraban cuanto menos las comprendían. A fuerza de ejercer todos esos juegos, esos rompecabezas y esos arabescos, yo me he hecho célebre rápidamente. Y la celebridad significa, para un pintor, ventas, fortuna, riqueza. Yo soy ahora, además de célebre, rico. Pero cuando me quedo a solas conmigo mismo no puedo considerarme un artista en el gran sentido que esta palabra tiene. Grandes pintores fueron Giotto, Tiziano, Rembrandt y Goya, yo soy solamente un bromista que ha comprendido su tiempo y ha sacado lo que ha podido de la imbecilidad, la vanidad y la concupiscencia de sus contemporáneos."

Mi religión

Párroco: Miguel Brieva

Neal Cassady y yo

Neal Cassady fue un icono de la Generación Beat de la década de los 50, conocido por ser retratado bajo el nombre de Dean Moriarty en la novela de Jack Kerouak En el camino.

Fue un catalizador para el movimiento beat, y su ayuda fue fundamental para que Kerouak abandonara un estilo sentimental y descubriera su voz literaria única por medio de la prosa espontánea, un enfoque basado en la técnica del "stream of conciousness".

Me gusta Neal porque es ayudante e inspirador de artistas, el medio por el que otros crean. No tiene autoría.

Introducción para un hermano que se casa

ESTUVE PENSANDO EN EL AMOR
I was thinking about love

EL AMOR ES EXPONERSE A MOSTRAR LO QUE SOMOS
love is showing what we really are

CUANDO LAS LÁGRIMAS HAN CESADO...
when tears are gone...

ESTOY PREPARADA PARA AMAR, VIVIR, BAILAR
I'm ready to love, live, dance

Ana aparece descalza por la diagonal del fondo y se coloca en el centro. Entra la música.

fortiter et suaviter

Querida Lucía:

Así dicen que deben comportarse los maestros y los dirigentes: con energía y con suavidad. Yo añadiría también a las madres y a los amantes.

Pienso en ti en este caluroso agosto, como todos los veranos que acabo pasando en Madrid.

Tengo un nuevo trabajo. Lectora de español para un japonés. Quiere que le lea el libro de Murakami "Al sur de la frontera, al oeste del sol" y que lo grabe en una cinta. Voy leyendo cada frase lentamente y hago una gran pausa entre frase y frase para que le dé tiempo a repetirla.

Estuve en su casa grabando el principio de la novela mientras veíamos las carreras de atletismo de Berlín. La lectura es tan lenta que entramos en un tiempo soñoliento. Me recuerda a nuestros encuentros en el Retiro. Hemos quedado para el lunes que viene.

¿En qué piensas?

Besos,

María

mum's wedding speech

You take Joyce, Joyce takes you, and we take both of you.

Accepting another is very important because it is the first link towards the acceptance of others, other cultures, other peoples.

You're going away so far...and nevertheless you make us take the leap towards you and yours as well. I appreciate the opportunity we have to be linked to this family, this country, this city, which now I'm very fond of, because it has taken you in, because it's your city.

I was excited when you told me that you wanted to go on your honeymoon to Turkey because you considered it the gateway between Asia and Europe. I see your need to find a place that isn't marked by either of your cultures, a place from which to lay your own foundations more freely.

Nevertheless it is your union which marks a different way of being, regardless of place.

I know that your love for each other will guide you in your path.

May you be very happy!

game over

Sí, aunque me dé sofoco y mareo el descubrimiento, creo que ya no puedo seguir pidiendo por favor un poco de creatividad,
ni desaparecer cuando no me la dan. No, no era esto, me voy,
estoy en el lugar incómodo y no definido de la danza,
bailo pero no,
cómo hacer no sé,
qué hacer tampoco sé,
ya no quiero el significante sino el significado de la danza,
como me pasa con la vida
y los que se mantuvieron se han hecho más fuertes

Dimanche d'été

Después de leerme todo el periódico del domingo con la atención desviada ici et là por los estridentes alaridos en ruso de mis compañeros de toalla y las melodiosas conversaciones de un grupito de correctos británicos en la piscina de Lago, me doy un baño de gorro y gafas (como las antiguas siestas de pijama y orinal) en el agua turbia mientras pienso que este mismo agua es cristalina en las frescas mañanas, tal vez se recupere de pataleos y zambullidas multirraciales durante la noche, porque este agua y esta piscina siguen aquí por la noche, lo que me lleva a pensar que la mayoría de las cosas existen para mí en la medida en que interacciono con ellas, como el bebé que se tapa los ojos para desaparecer del mundo, lo que no ve no existe.
Me siento tan brutalmente a gusto en el mundo hoy, siento un placer alejado de líneas perfectas, me muevo en un esbozo de sensualidades irregulares, sorprendida por la falta de hambre y las ganas de todo lo demás.
Si es la sertralina, bienvenida sea. Pero también es el amor que siento y el amor que recibo. Una de mis ternuras de la vida me lo recordó: Sólo hace falta un poco más de amor...
Tengo una sensación de confianza en el mundo lista para ser estrenada.

La belleza de cada día

Hoy me han guiado a los departamentos subterráneos de la comisaría y he descubierto lugares insospechados como una antigua peluquería de los años 50 donde trabaja el empleado de mantenimiento, que también es peluquero especializado en hombres. Su hijo sí podría cortarme el pelo, porque hizo "unisep", para hombres y mujeres, pero él no se atreve.
He conocido a un hombre orondo y encantador que pasa toda su jornada laboral sin hacer absolutamente nada.

Your attention, please

What happens to me is that...
sometimes I don't find the words, the convenient words to tell the tourists in distress con los ojitos llenos de pena that there is a very remote possibility their stolen wallets or documents will be found...
whether any of the lost items are found and they have already left the country, the respective Consulate will be in charge to send the documents back to their residence, that's what I tell to create an atmosphere of trust...
but this reminds me the first Japanese I ever met and the only Japanese friend I ever had came to Spain and lost her agenda in Park Güell. A couple of weeks after she received the agenda at her postal box in Japan...
and this reminds me the three girls who have been robbered this morning in the metro, who have come twice to the police station and don't speak a word in Spanish, they want me to call the lost and found department at the metro to find out if the passport has turned up, because they are flying back home and they will have to pay for an emergency passport to enter the country...
and the three adolescents are staring at me when I ask the person on the line to look for some documentation with the detailed names, and there is a silent during while I don't make any gesture because I don't want to deal with their delusion, but then I put down the telephone and say:
THEY HAVE FOUND YOUR DOCUMENTS.
The three girls shout at the same time in an amazing energetic way to release stress...

Pump it up at Pompidou

Accident mortel avec:
dix personnes, pardon, onze, tombent, crient, rigolent, ne touchent pas, tu me manques.

Posamos juntas

Y nos aplaudieron al final de la clase.

bah

This heaviness
May have something to do with
Stuffing the body
Very immobile vision of the world
Close to death

Think about your life
As if you were your father
Your son
Your grandson

FICTIONS

Commentaries and conclusions
Are on the side of the river
What would you be happy
To offer
Tasks that rely to the others
Actions that go outside from you

De esto todavía no puedo hablar

no te entiendo

... entonces llega la noche y empieza a reencontrarse, incluso podría llorar. Vuelve a sus sentidos la sensación de realidad y ya no se culpa por cada pensamiento que tiene. Es la hora de hacer llamadas, de aprovechar la lucidez antes de que vuelva el águila que se nutre de razón. Ahora su cuerpo despierta y devora alimentos crudos y platos cocinados con un cubierto que no es el apropiado, sin sentarse ni masticar.
Para liberarse de sus obsesiones se ha obsesionado con dejar pasar la corriente de pensamientos. Todavía usará muchas estrategias antes de sentirse bien, o al menos un poco mejor.
Durante el día no tiene tregua. El psicólogo le recomienda no escribir, ya que debe alejarse del análisis de sus pensamientos, de sus conversaciones y razonamientos con ellos, de las espirales de valoraciones.
Imagina una niña con el pelo negro, largo y liso, de luto y con la cara manchada, sentada en el pecho, cerca del corazón.
Su mente es una gramola andante. Retumban en el cerebro canciones incesantes a un volumen excesivo. Son el umbral de los pensamientos que no llevan a ninguna parte...

Una entrada que no publiqué

El viernes me cojo un avión de vuelta para España y estoy que no me lo creo.
Cuento los minutos. He leído el blog de Antón y me ha contagiado mucha vida y alegría. Jabato.
Estoy atormentada y estoy hasta los cojones de estar atormentada.
Fiona me regaló el libro de Little Miss Sunshine y me dice: cambiar las cosas es mucho más fácil de lo que pensamos. Esta chica con ojos de gacela es una verdadera guerrera.

Consejos de Agneska

Recuerda que siempre puedes irte.
Pero también puedes convertir lo que sea que estás viviendo en una aventura.
Haz algo radical antes de abandonar.

Maya Deren

"What I do in my films is very... Oh, I think very distinctively... I think they are the films of a woman and I think that they are characteristic time quality. It is the time quality of a woman. I think that the strenght of men is their right sense of immediaty. They are a now creature. And a woman has strength to wait. Because she has had to wait. She has to wait nine months for the concept of a child. Time is built into her body in a sense of becomingness. And she sees everything in terms of it being in a stage of becoming. She raises a child knowing not what it is at any moment but seeing always the person that it will become. Her whole life from her very beginning is built into her as the sense of becoming. Now, in any time form, this is a very important sense. I think that my films are putting as much stress as they do upon the constant metamorphosis. One image is always becoming another, it is what is happening that is important in my films, not what is at any moment. It is a woman’s time sense and I think it happens more in my films than in almost anyone else’s."

En la duda, parte II

Sí, hay muchas cosas que me paralizan como la culpa.
Yo vine a Francia a hacer un curso para encontrar mi propia danza. Quería saber cómo bailar con una rodilla operada, seguir investigando esas puertas que me había abierto la danza.
Ahora siento que me doy de cabeza contra la pared, estoy luchando pero en la dirección equivocada, en la de "tengo que poder, tengo que poder".
Pero uno no puede ir en contra de uno mismo mucho tiempo, porque entonces le pasan cosas malas, peores de las que imagina.
Un osteópata en silla de ruedas me dijo que no tenía opción, que tenía que quedarme, que era una magnífica oportunidad y que no podía desaprovecharla. Dijo en francés: "Continuez et ne vous faites pas trop de questions". Sigue adelante y no te hagas muchas preguntas. No me cobró nada. Quería traerle un poco de lomo de España pero no come carne, y el Rioja no me dejan meterlo en el avión, sigo dándole vueltas al regalo que quiero hacerle.
Lia Rodrigues habla de tomar una postura, de decidir algo y no soltarlo. Dentro de diez días hacemos una presentación en el Museo Pompidou y llevamos un mes trabajando en ello. No hay una idea clara, no nos ponemos de acuerdo, estamos en la negociación continua. Es interesante, pero no lo suficientemente interesante. Es como una persona maravillosa que te quiere y te fuerzas a quererla.
Conozco el cansancio de luchar por lo que uno quiere y el de luchar en contra de sus sentimientos. Llevo tres meses intentando controlarme y ahora me dan ganas de provocar incendios, de quedarme en la cama durmiendo, de no hablar con nadie o de decir las cosas en momentos inadecuados. Tengo ganas de destrucción.
No siento la necesidad de expresar mediante la danza. Cuando bailo sola hablo de una mujer que sufre o está perdida. Empiezo a improvisar y me salen lágrimas, lloro y lloro hasta que tengo los ojos hinchados y estoy cansada y entonces me voy a casa.
Llevo muchos meses mirando hacia afuera para ver cómo hacen los demás. Después de pasar el fin de semana en Madrid con la gente que más quiero en el mundo empiezo a mirar hacia dentro, a cuidarme un poco.
¿Por qué sufrir? No puedo contestar a eso.
Siguiente paso: lo material. La institución, el dinero que me han dado, las becas que he pedido.

Hace años quedamos para bailar

más y mejor

La verdad es que quiero reinventarme a cada momento.
Arriba y abajo, perdidos y encontrados.
Tengo un miedo atroz. Siempre junto esta palabra con este adjetivo. También podría decir: tengo un miedo brutal. Un miedo irrefrenable. Un miedo visceral.
Esta parte que decido contar es sólo una parte de mi realidad. Tampoco es la más importante, ni siquiera la más perceptible, ni la más verdadera, si es que hay alguna verdadera. Pero me reconforta escribir sobre ella.

Qué bien que estamos en febrero. Hoy he sentido una alegría primitiva durante un instante. No quiero agarrarme a ella como si fuera mi salvación, pero sé que existe, está en mí. Me suena la risa limpia. Sigo perdida, pero no es tan importante.

Te quiero,

sigo despertando

Pongo en práctica muchas ideas, improviso, bailo y reflexiono. Tengo la lengua de trapo. No hablo bien ningún idioma, mis diálogos son una cacerola de gramática española con palabras en francés y fogonazos inesperados de inglés de los extranjeros.
Hago una improvisación de cinco minutos cada día y la grabo en vídeo. La improvisación del día, con todo lo que he absorbido, con todo lo que tengo dentro, con todo el cansancio y el ruido. La pauta es: bailar el presente.

Estuve en París. Volví a mi librería favorita, Shakespeares & Co. Es una casa con las paredes forradas de libros, con habitaciones y salones donde puedes recostarte y leer. Tengo entendido que si no tienes dónde pasar la noche en París, puedes quedarte allí a dormir. Siempre me ha encantado pensar en esa posibilidad; pero nunca la he puesto en práctica. La última vez que estuve en esa situación crítica, me quedé a dormir en casa de una desconocida en Gare de Lyon. Agneska se ocupó de buscarme el sitio desde Angers. Lo primero que hago al llegar a París es entrar en una cafetería y pedir una Orangina, me encanta porque me recuerda a la Mirinda. Me la bebo de un trago y pido la cuenta: 3,20€. Por lo menos aquí dentro hace calor y hace muchas horas que no bebo agua. Tengo que esperar a que se me descongelen los dedos para teclear el número de Agneska en el móvil y obtener las dirección de la casa. Son las 22:30 de la noche, madrugada para los franceses. This girl is back in town.









Leyenda de las fotos:
En la librería Shakespeare & Co me encontré con el libro de David Foster Wallace.
En casa de Alix me hice una foto por la mañana. Pau celebró su cumpleaños en París y nos vimos ese fin de semana.

despertar

Empieza el año enfermo y sudoroso con dolor de garganta. Me quedo en la camita leyendo antiguos libros y haciendo bromas con Jose, pensando un poco antes de sumergirme en pesadillas liberadoras y comiendo fruta.

Elijo de la estantería Senderos (Changing) de Liv Ullmann, un libro que me leí de pequeña y recuerdo no haber entendido absolutamente nada. Ahora lo comprendo bien, pero la sensación que tuve de pequeña es que era complicado, demasiado complicado.
Liv habla de la maternidad, de su profesión y de su relación con el mundo. Se entremezclan muchos planos en una especie de diario. No es exclusivamente íntimo, guarda un cierto tono neutral que me atrapa. Habla de su relación con Ingmar Bergman y pienso que son dos personas que se parecen mucho.

En aquella época, cuando era pequeña, solía coger libros de la biblioteca de mi madre al azar. Me impactó mucho Delta de Venus de Anaïs Nin. Y una Semana Santa que me rompí la rodilla descubrí a Edgar Allan Poe. Me moría de miedo sola en mi cama leyendo El hundimiento de la casa Usher a plena luz del día.

Intercambio los pensamientos de Liv Ullmann con las fotos del año de los TIME que han ido llegando a casa cada semana mientras estaba en Francia. De la gente que se ha muerto en 2008 hay un tío del que había oído hablar: David Foster Wallace. Escritor de novelas, cuentos y ensayos. Su esposa lo encontró ahorcado. Este hecho tan espectacular ha provocado que me interese por él. Su nombre ha llegado a mi vida y en algún momento nos cruzaremos.

He sacado muchas fotos en Navidad, pero una de las que más me gustan es la de mi padre rellenando un documento. Este año he vuelto a figurar en su cartilla de la Seguridad Social y fuimos a hacer trámites. Tenía que rellenar los datos en el impreso y eso es algo que disfruta enormemente. Va escribiendo cuidadosamente nombres y fechas y después reproduce su delicada firma.

juego de niños

El trabajo de Virginie Barré tiene un objetivo prioritario: alterar nuestra percepción y situarnos en ese intersticio en el que lo real y lo ficticio se confunden y se nutren del mismo imaginario. Sólo así lo aparentemente evidente puede convertirse en una ilusión: sólo así el espectador es capaz de sobreponerse a la situación y concienciarse de aquello que en verdad le importa y que debe luchar por proteger, si es capaz de volver y no perderse en las trampas que le impone la francesa. Por eso, en su quehacer, la frontera entre sueño y pesadilla se desdibuja con un simple chasquido de dedos. Y también por eso es fácil que su imaginario se plague de aquellos personajes del cine, del cómic y de nuestra infancia en los que en un tiempo depositamos nuestra confianza.

Con sus ojos pretende Barré que nos asomemos a la realidad. La inocencia no puede estar reñida con el estar alerta, y, aunque el camino parece divertido y estar lleno de sorpresas, puede volverse intransitable en cualquier momento. También de repente pasamos de la vigilia a la pesadilla, de la ilusión al desencanto, de la vida a la muerte.

Barré, con el escepticismo que da la postmodernidad, no se ha dejado llevar por la angustia total, y hasta ha pactado con las válvulas de escape creadas por la propia sociedad actual. Sin embargo, nos incita a estar vigilantes y a seguir mirando con los ojos de ese niño que se niega a crecer y a asumir el fin de la ilusión.

Tener miedo no es malo. Significa que algo nos importa y que tememos perderlo. En ese estadio mental es en el que realmente habitan las esculturas y los dibujos de Virginie Barré, y allí es donde cobra sentido su trabajo.
Virginie Barré, juego de niños. Javier Díaz-Guardiola

Clarice Lispector y todo lo que importa

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antes de acabar el año

Una tarde con mi madre y las posibilidades de mi existencia se multiplican.
¿Será que la idealizo? No me gustaría. Ella me dice que idealizo a mis amigas, las adoro y luego se me caen, me decepcionan. Pero eso es lo que piensa ella, hay muchas formas de ver las cosas. Me cuesta mucho aceptar críticas, eso lo pienso yo, hay que joderse. Puede que tenga razón. En realidad, no me importa, porque me he cansado de explicarme y de comentarme y de sacar conclusiones, quiero vivir.
Vivo con ansiedad pero no quiero evitarlo, no quiero dejar de vivir. Ya no me vale nada, ni las convenciones, ni mis lugares comunes, cada paso que doy y cada segundo que estoy viviendo descubro inmensidades.
Lograr objetivos, encajar, mantener la belleza, cuánta dureza. Quiero flexibilidad y continuidad.
Hablamos de que nunca tuve otra prioridad antes que yo misma, ni las necesidades de otra persona por encima de las mías, y tengo casi treinta años. Qué suerte. Qué suerte haber podido pasar por todo lo que he pasado, y qué suerte querer presente y presente y presente, un presente continuo.
Me pego atracones cuando estoy sola, pero bueno tampoco pasa nada.
Observo a los demás y me veo a mí. También veo muchas cosas desconocidas. Hay tantas formas como personas, y cada persona también adquiere muchas formas.
¿Y la violencia? Viene disfrazada de rabia y melancolía.
El mundo imaginario tiene demasiada fuerza. El pasado, el futuro y las ideas lo rigen todo.
Sin embargo, me gustaría desterrar la queja y la culpa.
Y como dice Fabián, en cuanto tengo tres o cuatro horas libres me echo a dormir.

MASSIVE SADNESS

Fotos de la troupe en Angers

The dark side was haunting me

LA CRÍTICA POR LA PRÁCTICA

Esta semana hemos trabajado con Jennifer Lacey un concepto acojonante, "la critique par la pratique". Consiste en presentar un trabajo a los demás y obtener una respuesta por medio de la práctica. La práctica puede ser una improvisación, un juego, o cualquier tipo de acción que inspire la obra y se quiera poner en práctica sin un objetivo fijo.
Lucía y yo hablamos de esto el último día que nos vimos, de mostrar trabajos a gente para que propongan una respuesta mediante la acción. La idea surgió cuando descubrimos que la japonesa que tiene un puesto de comida en el mercado de Antón Martín dibujó el retrato que me sacó Lucía para la revista Calle 20.
La foto y el dibujo están en la parte de abajo del blog.
Víctor me practica con los vídeos que me envía y cuelgo en el blog.
Esta es una invitación a la acción.

9/12/08

What are you very bad at
What frightens you
What’s the situation you don’t want to live
From where do you want to escape

Choose a wrong moment to say something
I can’t stop myself from falling asleep
Read this again with a dramatic echo

Dancing freely after watching William Fosythe solo in youtube
everything seems possible

I start investigating movements that protect my knee
I want to give all the love of the world to my wounded knee

One car has stopped in the dark and two guys walk out of it

Orphan elements images and visions without a system that connects themselves

And now start thinking about an end
How would you make an end
to this

http://es.youtube.com/watch?v=hDTu7jF_EwY

Mail de Claudia

Hola, la senorita Ferna esta disponible, por favor?

Ah, pues le da el recado de que le ha llamado su amiga Claudia, para ver que tal estaba y que planes tiene en nochevieja, porque le ha comentado Clement, un amigo que tienen en comun, que van a hacer una fiesta, y le gustaria verse ahi, vamos que es para eso, para los planes de nochevieje, y para ver que tal estaba por Francia y tal.

Ya, pues si, la llamare mas tarde igual.

Vale, muy bien, muchas gracias

Si, bueno, gracias

Hasta luego...

Claudia Aguirre Arocena
33-61 13th street, 3rd floor
Astoria , NY 11106

EUSKERA BADAKIZU?

Hola, Buenas tardes,

Nos han llamado de EITB interesados en hablar, y seguramente, hacer una entrevista en la radio a los becados de KREA que sepan euskera por lo que me gustaría que me confirmaseis quienes sabéis y quienes no. De esta forma tomaré nota para futuras consultas.

Muchas Gracias por vuestra atención,
Un Saludo,
Leyre Goikoetxea
Servicio de Información de KREA / KREAko Informazioa Zerbitzua
KREA. EXPRESIÓN CONTEMPORÁNEA
C/ POSTAS 17. 01004 VITORIA-GASTEIZ
TEL / FAX: +34 945 150 147 WWW.KREARED.COM info@kreared.com

Rencontre Le Mans

Tres formaciones de artistas reunidas en una cocina gigantesca de madera, submarina. Una compañía de danza muy reconocida en ese país. Un hombre que lee en alto textos en francés, filosofía. Un iraní, una brasileña y una japonesa. Todos escuchan con amabilidad. Luego discuten sobre la creación de una red europea. Otros circuitos, otra forma de presentar las obras. ¿Qué es Europa? ¿Qué es una obra? ¿Qué es el arte? Alguien menciona a Yukio Mishima. Leen un texto sobre la ocupación alemana. Se comenta con mucho detalle la guerra de Argelia. La conversación es difícil de seguir y muy retórica. Cinco o seis personas se pasan la palabra. La española de Essais decide observar. Es sábado y llevan una semana discutiendo. La ciudad: Le Mans. La compañía: Maguy Marin. El hombre que lee es el creador de un espacio espectacular en el que no ocurre absolutamente nada.
Fuman, es antiguo que puedan fumar en un lugar cerrado.
Es antiguo escuchar a alguien leer filosofía en francés.
Es antigua esta idea de Europa.
Es la recreación del imaginario colectivo de mayo del 68.
El portugués piensa que es un desencuentro. Los que tienen el poder de decisión en la difusión de obras quieren seguir manteniendo el poder. Lo que escuchamos es una justificación política. La nueva generación no ha vivido Argelia, ni Auschwitz, ni París, ni Lorca. La nueva generación pide por favor a los poderosos que le den trabajo o espacio para trabajar.

late at night

This will not last forever.
I don’t really know what to do with the attraction I feel towards him.
I could talk about this to my boyfriend or maybe not.

I want to cry at every moment.
Still, this is not the important thing.
Working with Emmanuelle Huynh is not the important thing.
Sharing views, moments, ideas can be the important thing.
I feel as if I want to leave.

The important thing is that there is no important thing.
He wants me to come back soon.
Where? To love. Yes and no. That is not enough.

I am tired. I want to share this. I don’t know anything.
Just go to sleep.
I want to read a lot, to see a lot.
I miss Lucia.

lucy

Lucia y la pequegna Paula me acompagnan en este viaje de pulsos y cartas escritas con un teclado extranjero, se que me lees o me leeras, tengo conversaciones contigo, lo sientes? Te quiero mucho

Partir

Bueno, no sé si es aquí o dónde, hace días que no tengo un momento para mí, que no tengo un momento sola en ningún lugar, y escribir me da un respiro de intimidad. Son demasiadas cosas y quiero resumir, pero estoy bloqueada de emociones y de soluciones y de decisiones, estoy en una vorágine que me rescata de la ensoñación del amor y me pone a prueba, me tambalea los cimientos frescos y esponjosos, que yo imaginaba fuertes y elásticos.
¡Cuánto vértigo!
No es el momento de pensar quién soy, es el momento de aprovechar el momento.
Un año es tan poco y tanto a la vez que intentaré centrarme en algo pequeño, pequeñito, para ir desarrollándolo. Dispersión igual a mierda.
Y me digo: vamos a romper estructuras, pero me parece que mi identidad se va con las estructuras, y me da miedo.

Oh Brother

De pequeño quería ser el increíble Hulk en versión española: La Masa

Una mañana en Arrigunaga con Pedro

despedida de madrid

porque me voy he recibido el amor de mucha gente que quiero y admiro, que no me gusta a ratos sino siempre y de continuo, que cambia de circunstancia pero puede agarrarse a lo que no cambia entre nosotros, que decide esforzarse para demostrarme su cariño, que comparte una confianza mutua y nada espectacular, que me hace quererlos cada día más y con más intensidad

brief encounter II

El gran silbador inglés desaparece tras un portal con el eco de nuestra canción.

Pero yo no quería contar eso.
Quería describir el portal, la casa donde entraba y la dirección, por si alguien necesitaba un buen silbido, que pudiera ir a buscarle a su casa.
Pero no me salía bien la descripción, no tenía ritmo, tampoco estaba segura de la dirección y opté por "tras un portal".
¿Cómo eliges lo que escribes, lo que cuentas?
¿Qué decides contar en una historia, las millones de decisiones que tomas para destacar unos momentos y desechar otros?
¿A qué serás fiel? ¿A los acontecimientos, a las sensaciones, a la forma, al receptor, al medio en el que escribes, a la imagen que tienes de ti?

El gran silbador inglés mete la llave en la puerta de una casa pequeña, distinta de los edificios que se arriman. Dos grandes ventanales destripan el interior lleno de luz. En el de la izquierda se ve la última balda de una estantería apoyada en la pared blanca y en el de la derecha se difumina una sala de estar con persianas venecianas. Es el número 12 de la calle Juan Tornero.
El gran silbador inglés desaparece tras la puerta con el eco de nuestra canción.

brief encounter

Subo las escaleras de la línea 6 y me sorprende en este momento tan poco lírico un sonido potente y claro, la melodía de un silbido. Volvemos la vista varios de los transeúntes y sólo oímos el zumbido de la escalera mecánica, no detectamos al artífice de un sonido tan bello.
Por las callejitas que llevan a mi casa, vuelvo a escucharlo. Viene de una gabardina que camina lentamente detrás de mí. Me paro para coincidir con ella. Doy media vuelta.
-¿Sabes silbar la de "Dos hombres y un destino"?
-¿Que si hay un bar...? -Frunce el entrecejo con un leve acento inglés.
-Que si sabes silbar la de "Dos hombres y un destino".
Pausa.
-A ver, ¿cómo es?
Tarareo una estrofa.
-Ah, sí, Thunderball -me contesta.
¿Pero no era Butch Cassidi and The Sundance Kid? Uno de los dos se equivoca.
Silba la canción mirándome a los ojos.
-A ver, ¿y cuál más te puedo pedir?
-No, ninguna. -Se ha ruborizado y se le nota mucho con la piel tan blanca.
-Silbas muy bien. Da gusto oírte.
-Gracias. Mi padre me obligaba. -Risas.-Solía decir que... tenía el silbido más bonito que ha levantado labio.
Esto debe de ser una traducción literal de un refrán inglés, pero me encanta.
-Nos haces felices a los demás.
Continuamos andando un poco y no tenemos nada más que decirnos.
-Bueno, ¡hasta luego!
El gran silbador inglés desparece tras un portal con el eco de nuestra canción.

Mientras Jose duerme

Siempre compitiendo, yo soy más o mejor o menos que ella
Yo te voy a hacer más feliz, te lo vas a pasar mejor conmigo
También el humor, no olvides el humor

Las ideas oscilaban desde lo más oscuro y temible hasta la esperanza plena en un vaivén íntimo de viejo columpio. Mejor no hablar.

Mejor no comentar. Mejor nos lo tomamos a broma, le quitamos hierro o nos abrimos puertas.

Durante meses se le repetía una palabra en la cabeza, una campanilla del terror. Perdió su significado y amedrentaba al espíritu con su insistencia. Alguien le dijo: No hagas saltar las alarmas. Vive con esa palabra.

La palabra no desapareció, pero dejó de ser terrorífica. Se convirtió en una broma ridícula.

Un recién llegado que le amaba abría puertas invisibles en la pared.

En cuanto al hierro, tal vez no se tratara de quitar hierro, tal vez fuera mejor un intercambio de metales.

Además, quería dar. Qué otro sentido tenía la vida. Dar todo lo que poseo. Cuando pensaba así imaginaba a San Manuel Bueno Mártir gritando desde el púlpito: "Dios mío, ¿por qué me has abandonado?" Y los feligreses temblando de emoción, un gran aliento contenido.

Eso era espactáculo. Liturgia, comunión, contacto con el misterio.

Víctor me responde

Tu historia de cuando nos conocimos sigue siendo errónea, primero fue el corto para la obra de teatro, claro que era el tipo de detrás de la cámara, seco y soso como una alpargata (no recuerdo) y cuando me hizo falta una niña para una ficción un tanto escabrosa me convertí en un tipo simpático y encantado de pasear toda una tarde con una niñita tierna y agradable (Suena fatal). Aquel corto se quedó a medias, la siguiente vez que me hizo falta una ñiña ya eras demasiado grande. Las grabaciones desnudas vinieron algunos años después.

http://victorgonzalez-rubio.blogspot.com/

sin títulos

I went to the house but did not enter

Ayer pasé todo el día en el teatro.
Quedamos en la entrada de artistas, delante de la comisaría de Los Madrazo, a las once menos cinco que el director quiere vernos. El ensayo general empieza a las 12:30.
Los técnicos entran y salen a fumar cigarrillos y se apretujan en la tejabana que les resguarda de la lluvia, parloteo en francés y argentino, nos interrumpen cuatro paraguas que esconden caballeros de sonoras erres. Los actores, estos escoceses de los cojones everywhere they go always take the weather with them.
Portería de La Zarzuela, el palco de subtítulos por favor, Antonio se presenta y nos habla en francés (¿por qué?) tiene un cargo que no entendemos, para nosotros es el guía que nos lleva por pasillos, escaleras sorprendentes tras puertas más bajitas que otras, cortinas rojas y barandillas doradas donde se apoyan fantasmas, y mis tacones que cobran vida cuando abandonamos la moqueta, una llavecita que abre la puerta del palco, respiramos una nube de terciopelo polvoriento.
En el escenario los hombres de negro esperan ser dirigidos, no pierden los nervios, aunque esta noche les toca salir a escena, el director quiere que uno de los cambios de escenografía se haga con el telón subido. Nos sacará de la historia para contarnos entresijos fascinantes: cómo construyen una casa veinte hombres en absoluto silencio, y cuando sale el último técnico (la señal es que pega un chicle en el suelo) tengo que poner el título del poema en la pantalla: MAURICE BLANCHOT, "La locura de la luz", 1948-1973.

Dice el actor:
I am not learned.
I am not ignorant.
I have known joys.
That is saying too little:
I am alive, and this life gives me the greatest pleasure.
And what about death?
When I die (perhaps any minute now), I will feel immense pleasure.
I am not talking about the foretaste of death, wich is stale and often disagreeable. Suffering dulls the senses. But this is the remarkable truth, and I am sure of it:
I experience boundless pleasure in living,
and I will take boundless pleasure in dying.

Y en mi texto:

No soy sabio ni ignorante.

He conocido alegrías.

Decir esto es demasiado poco:

vivo, y esta vida me produce el mayor placer.

Entonces, ¿la muerte?

Cuando muera (tal vez dentro de poco), conoceré un placer inmenso.

No hablo del sabor anticipado de la muerte que es insulso y a menudo desagradable. Sufrir es embrutecedor. Pero estoy seguro de esta verdad relevante: experimento al vivir un placer sin límites y tendré al morir una satisfacción sin límites.

Me fundo con el actor. Respiro con él, mi cuerpo se abre a la escucha como un animal en la noche de la selva, soy una sombra que le acompaña. Estamos juntos en el presente absoluto. Sólo existe el ahora. Me convierto en el medio por el que un sonido en inglés se convierte en unas letras en español. Experimento un placer sin límites.

Becaria de Krea

Me han concedido una beca Krea para irme a Francia.
Ahora tengo que explicar cosas y hacer que soy muy creativa.
Pero podré estar en Francia más tiempo sin trabajar.
Son los patrocinadores de la siguiente obra que haga.
Yo quiero hablar del nacionalismo.
Citando a Lucía: Todo es un circo.
¡Yupiii!

Crisis adolescente

Evadirse, escorrer el bulto, no contestar el teléfono que no deja de sonar, pensar en que ya no tienes uñas para morder y en la infinidad del universo, en su inmensidad, en que tal vez exista la eternidad y los conceptos absolutos como la perfección, mientras el cuerpo se crispa en un espasmo orgásmico para liberarse y recordarte que a pesar de todo sigue vivo.

Llorar, llorar y calibrar a cada sonoro segundo del reloj la tentación de los tranquilizantes encima del microondas o la bombona de butano del calefactor.

Y tener la certeza de que no lo vas a hacer y que cada segundo que pasa será más dura la vuelta a lo cotidiano, a las explicaciones y excusas a la gente que quieres cuando te quieres.

Víctor 2. The beauty chewing gum

Cuánto amor.

Víctor 1. Studying Japanese

Víctor González Rubio, aka Vitortxu, es montador y amigo de toda la vida.
El día que le conocí, fuimos a dar una vuelta por los acantilados de Getxo y yo traté de hacerme la interesante. Tenía nueve años.
Luego mamá me preguntó si me importaba que Víctor me grabara desnuda.

Este es el primer vídeo que me manda para seguir alimentando mi ego.
Dice que en los vídeos que hago, siempre salgo yo.
Y yo digo que ninguno es tan bonito como este.

LOVE STREAMS, Gena Rowlands

ideas (atomismo conceptual)

Me interesa la búsqueda de la libertad en mi relación con los demás. Cómo seguir siendo yo pero comunicándome con los demás. Compartir mi verdad.

Vamos en busca de la verdad, la única verdad es el movimiento.

Ser un vehículo, la invisibilidad.

Identidad.

Me interesa el humor, por ser un elemento muy extraño a mí. Me gustaría aprender a tener ironía, humor.

Dependencias, relaciones incomprensibles, el poder del sexo.

¿Todo se reduce a necesidades?

No te comprendo pero quiero que me folles.

Me interesa hacer un dúo con mi madre.

Estoy bailando sola, investigando sola, y cuando aparece el otro, el otro influye en mí, hay una relación, me lleva a otra parte. Itziar canta una jota, eso modifica todo.

Explosión de emoción.

Movimientos rápidos. (Con japonés) Pensar en las articulaciones.

Llorar a ratos. Cambiar, salir, defender (puños y pies de clásico)

Caer, dejarse caer. SAVE ME.

Movimiento sensual, tirar del pelo, bailar explícitamente un polvo con los brazos cogidos atrás.

Tendecia a asir cosas, a dejarlas inmóviles, cuando el movimiento es lo único que existe, todo está cambiando a cada momento. Los hilos del cambio pueden guiarme.

Accionar desde el exterior, trasladar lo que estoy investigando. Cambiar el tiempo, cambiar la altura.

Copia algo y desarróllalo. Coge algo que te haya gustado y hazlo tuyo.

Traducción. Utilizar el texto (Ramón), el vídeo,
los verbos en japonés Ageru-Morau-Kureru.

Cuerpo de Marianela

Trabajar coxis y cabeza

edad - mujer - incomunicación - nacionalismo

I really miss you

Dibujo: José Manuel Martínez

Miss your wrinkles and your hands
Miss the way you go to bed
You left behind two ladies in distress

El frigo

Hoy he visto la mejor estantería del frigorífico ocupada con mi comida, la estantería por la que he luchado un año y seis meses, el tiempo que llevo alquilando habitación en esta casa compartida.

Es un frigorífico demasiado pequeño para guardar la comida de cuatro personas. Sólo hay dos estanterías completas, una que llega hasta la mitad y es muy bajita, y un cajoncito para guardar fruta y verdura. Cuando llegué, vivíamos cinco personas, y era imposible hacerse un hueco entre los embutidos, tapers de madres y bolsas de queso rallado que dejaban la puertecilla entreabierta incluso después de varios golpetazos.

Durante meses me he cagado en tener que ordenar los aprovisionamientos de los demás para abrir hueco y tirar a la basura reiteradamente botes burbujeantes y latas ajenas reverdecidas. Pensaba que el día en que pudiera tener una balda para mí, sería feliz.

Hoy tengo una balda entera para mí y parte de la pequeña, y me la suda.

¿Moraleja?

Paso de moralejas cristianoides de libro de autoayuda.

INSOMNIO

Adónde, no sé hacia dónde. Trascripción literal de pensamientos:

Le he enviado un mensaje a David Fernández, no sé qué pensará. Igual le hace ilusión o me manda a tomar por culo o ninguna de las dos cosas. Qué ganas de fumar. Pero si fumo, va a ser una derrota y no me calmará. Ya he comido bastante y estoy llena, no se me ocurre qué más puedo comer que me sacie. Nada me sacia. Además estoy muy gorda y debería adelgazar,

Empiezo a no ser joven, tan joven, debería poner esto de una forma estética “nulla etica sine aesthetica”, leí el otro día, porque para dar el mismo coñazo con las mismas preocupaciones que todos mis amigos de la misma forma, que le jodan. ¿Cómo se dice esto sin que suene tan mediocre? Ya no soy tan joven.

¿Y qué pretendes hacerle? Ya me estoy poniendo literaria. Trascribir, ostia. Marianela, no me he acabado El libro de la Selva de Ruyard Kipling. Es que cuando estaba enganchada a Saber y Ganar solía aparecer en las preguntas, y hablaban de él con entusiasmo. Me gustan los personajes, su relación entre ellos, es un poco vitalismo de Nietzche, no sé, viejuno pero de una forma épica, sin embargo difícil de leer.

María Zambrano, mi diosa. Todavía no logro comprenderla del todo. Y Flannery O’Connor, ha removido órganos que no sabía que existían. Tengo ganas de hacer caca, pero seguramente hasta mañana no cagaré.

Voy a reprimir el impulso de leer todo lo que escribo, qué autocomplaciente. Tengo un blog para releerme de vez en cuando. Con tal de no crear... ¿Será por no crear, por no ser capaz de crear que tengo tanta ansiedad? Estoy dando vueltas frenéticas alrededor de mierdas como cuánto como, cuánto fumo, si hago ejercicio o no, yo qué sé, pero yo quiero crear algo y no lo hago,

Echo de menos a un psicólogo, lo estoy echando de menos últimamente. ¿Me ayudaría? Joder, es que cuesta mucho dinero. ¿No estaré queriendo imitar a Lucía, imitar su camino para ver si a mí también me funciona?

¿Cuáles son mis herramientas? Quiero fumarme ese Chester. ¿Qué pasa, que estaba dormida y cuando se ha ido Jose ha destapado la Caja de Pandora? ¿Por qué pienso en un lector imaginario? A tomar por culo.

¿Es que sin un espectador esto no tendría ningún sentido? Lo hago para la galería. Escribo para ser leída.

Lucía recién parida

Matías me ha enviado una foto que sacó en el hospital. Habla por sí misma. Yo no soy capaz de escribir sobre el parto de Lucía porque pertenece a la esencia de la vida. Al dolor, a la carne, al sexo, a la muerte.

MADRE Y MADRASTRA

Emma Aguirre
Fotos: Maite Oñederra

separación

Estoy en casa de Jose, hay una peli de Clint Eastwood en la tele. Escaneo unas fotos y las cuelgo en el blog pero no, no es eso lo que me calma. Me como los restos de un wok con fideos de arroz recalentados y un yogur y le meto varios tientos a los doritos, pero no me calman. Hay pipas de calabaza, unos dátiles, me empieza a doler el estómago pero no, no es eso. Me encendería un cigarro, pero llevo tres semanas sin fumar. Llamo a Lucía, está dando el pecho, llamo a Lauri, ha quedado para cenar con un chico. Hablamos del parto, del dolor, de nuestra presencia, de lo que hemos vivido juntas. Leo el blog de Antón, el de Matías que todavía no ha colgado las fotos de la pequeña. No, no, no. Voy a darme una ducha y me quedaré en esta casa a dormir, esperando que venga Jose a despertarme, aunque no vendrá. Estaremos dos semanas separados, qué tontería, pero hoy lo único que me puede calmar es su abrazo, su presencia tan nueva en mi vida que no me ha dado tiempo a acostumbrarme. Nada me calma, dejaré de luchar contra la insatisfacción. Es todavía pronto para dormir.

ex compañeros de trabajo

PARQUE TECNOLÓGICO DE MADRID, TRES CANTOS

Luis de la Fuente, departamento médico


Felipe, mantenimiento


Ana García, producción, Cristina Alcalde, compras

Lluvias

Hoy estoy muy triste. Es un día de cansancio, de cambio y de lluvia. En estos días siento que me acerco a algo verdadero, que estoy en una fractura que me lleva a conocer.
Me he leído Marianela, de Galdós. Hace dos veranos me leí Tristana. Me gusta cómo ha tratado Galdós a estas dos heroínas con destino trágico, como no podría ser de otra forma. Las historias antiguas que hablan de mujeres tienen un destino trágico. O mueren, o las matan. Morir, se muere de muchas formas.
Una de las películas que he subtitulado se proyecta en el Festival de Cine de San Sebastián. A mí no me afecta, me pagan lo mismo por traducir la película. Es un oficio muy bonito, pero que no permite vivir como yo quiero. Yo no quiero estar 8 o 10 horas al día sentada delante del ordenador de mi casa fines de semana incluidos y no cobrar 1.000 euros al mes ni por asomo. Lo que más me angustia es no tener tiempo.
Ese tiempo que se mastica en las oficinas. A ver si se nos pasa rapidita la mañana. A ver si se nos pasa rapidita la semana. ¡Ya es viernes! Como no nos toque la lotería... Aquí, de lunes. ¿Cuántos días de vacaciones te quedan? Sí, Tanzania me ha encantado. Africa es un continente maravilloso. Por favor, que no aparque nadie el coche en las plazas reservadas. ¿Entonces no te importa quedarte una hora más? ¿Pero qué coño quiere esta tía? Dile que estoy reunido. Que me mande un correíto, ¿eh? ¿Así que nos abandonas? ¿Y qué vas a hacer en Francia? Yo creía que era festivo sólo en Madrid. En octubre no tenemos ningún puente, agg. Llego tarde, que hay atascazo, ¿puedes avisar a mi jefe? Vendrá a buscarle en cinco minutos, espere aquí, por favor. ¿Cellerix, buenos días? Espere un momento.

perífrasis verbal

He encontrado un blog encantador donde Los Simpson te explican qué es una perífrasis verbal y cómo se utiliza. Se lo dedico especialmente a Lucía, por haber sido incapaz de responderle, y a Antón, en quien siento un alma gemela.
Pincha en el título de esta entrada y ¡tachán! El tinglado, blog de aula.

Investigando un poco más, me he topado con mi querido profesor de Primero y Segundo de E.G.B. que escribe las entradas de música, Isidro Vidal. Tocaba en la Big Band del Conservatorio y nos enseñaba a hacer sonidos con todo tipo de instrumentos. Nos ponía a dibujar con el disco de Tubular Bells. Algunos días nos reunía en la clase de teatro y hacíamos relajación y expresión corporal.

Un día iba andando al colegio porque había perdido el autobús, como de costumbre, y me recogió en su coche. Fue un honor. Cuando tuvo una hija, mi mejor amiga y yo le regalamos un sonajero hecho con la cáscara de una nuez.

UNA DE BIGOTES

CUANDO ME DEJÉ CRECER EL BIGOTE la gente se sentía incómoda.

Una noche mágica con Jerónimo Álvarez le conté que me apetecía dejarme el mostacho. Me retó y convenimos en que me haría una sesión de fotos si me lo dejaba crecer.

Así que desterré las pinzas y me abandoné a mi naturaleza pilosa. En pocos días apareció una sombrita por encima del labio, débil primero y cada vez más abundante y vigorosa. No era un vellito aterciopelado, era un señor bigote. Me daba un aspecto extraño, entre masculino e infantil, y a mi parecer resaltaba las facciones de la cara y me imprimía carácter.

A mi familia le impresionó mucho. Hubo estupefacción, risas, reproches, bromas. Mis hermanas se horrorizaron, Lucía se negó a presentarme a sus amigos.

Todo el mundo me preguntaba qué le parecía a mi novio. Fabián pensaba que me daba un aire muy distinguido.

En clase de danza encontré a una semejante, una chica con mostachillo. Establecimos un código distinto de comunicación, tuvimos un flechazo. Nos entendimos en secreto y encontré una amiga.

Asier vino a verme desde Bilbao y ni reparó en el mostacho. Sin embargo, los amigos con los que quedamos no dejaban de mirarme asombrados. A mi prima se le salían los ojos de las órbitas. María y Mariluz no se dieron cuenta. Lucía Antebi seguía divertida mis progresos, que traspasaron con creces lo políticamente correcto.

La gente que me encontraba por la calle me miraba el bigote nerviosamente y luego ponía cara extrañada, como pensando: "¿Se habrá dado cuenta del pedazo de mostacho que tiene?" Después se despedían lo más rápidamente posible.

A veces me flaqueaban la fuerzas y explicaba que era un experimento, otorgando a mi bigote un espacio y un tiempo que todo el mundo pudiera entender. En realidad nunca tuvo tanta filosofía, ni un final claro, ni una necesidad de trasgredir, ni definiciones ni exigencias.

No era más que pelo, y revolucionó mi entorno.

Nunca sacamos las fotos, pero Lucía me hizo una en la que se ve un poquito de sombra. La tengo guardada en el móvil.

Une vraie jeune fille (Una chica de verdad) Catherine Breillart, 1976

Esta es una de las películas más reveladoras que tuve el placer de ver cuando trabajaba en la Filmoteca y me tragaba todos los ciclos de directores relativamente desconocidos. Catherine Breillart habla de la sexualidad de una adolescente de forma explícita y desmitificada, una mirada femenina de la sexualidad sin sesgo machista. Un regalo para el espectador.

Una de las escenas de la película, la más interesante que he encontrado en Youtube, habla de algo que nos ha ocurrido a todas las mujeres, una experiencia femenina universal.



Para saber más, pincha en el título de la entrada.

Habla Justa

Justa a Blanca:

Perdóname, Blanca. Sigue queriéndome. Yo te quiero. Te quiero negra, mullida, tullida, babosa, inmóvil, cristalizada. Yo te salvaré, primero a ti, y luego a todas las demás. Nos iremos a otro lugar, juntas, de la mano, yo te llevaré a pasear con una mascarilla dorada que tape mis quemados y te contaré historias antiguas, historias de cuando nos reíamos tanto que nos hacíamos pis y teníamos que cambiarnos de braga.

Yo te salvo a ti y tú me salvarás a mí. Y juntas salvaremos a todas las demás. Me perdonarás, te pondrás bien y me perdonarás porque te quiero sin fisuras, porque te cuido y te limpio la caca y te doy la comida, te peino y te lavo y me gano a Remedios para que te haga medicina.


Justa a Remedios:

Remedios siempre ha tenido la lengua muy larga. A las que tienen la lengua larga acaban por cortársela. Chivatona como una mona. Todo el día iba con los cuentos a Arcángela. El día que me vio dándole una ficha roja a Blanca me encargué de que se quedara chitón. Por cada palabra que iba a largar le fui arrancando mechones de pelo, hasta que empezó a sangrar por la cabeza y se asustó de verdad. Yo también me asusté un poco con la sangre. Empecé a notar que la garganta se cerraba y sólo dejaba pasar un hilillo de aire.
Pero cuando me gritó ¡Soplona!, Dios sabe que me contuve. No es lo mismo hablar bajo tortura, no es lo mismo no es lo mismo no es lo mismo. Yo nunca fui una chivata como ella, por el placer de delatar a las demás.


Justa a Aurora:
Aurora, dime qué te pasó aquella noche. Cuéntame otra vez lo que te dijo el Ángel. ¿Te dijo algo de Blanca? ¿Te contó lo guapa que la vestí la noche del Carnaval? Le saltaban destellos de los ojos y los dientes.

Aurora, he tenido un mal sueño. Era negro y lloraba. El suelo se movía con ondulaciones, estaba lleno de puntos que picaban. La habitación retumbaba con el llanto. Era una enorme boca sin dientes.

¡Cómo vivimos!

El edificio contiguo a la empresa biofarmacéutica que me contrata como recepcionista está en construcción.
Atraviesa la puerta de la recepción J.A., director de estrategia y operaciones, experto en biotecnología.
-Hay que ver cómo es el mundo de la construcción.
-Ha avanzado mucho la obra, ¿verdad?
-No, me refiero a que hoy no han venido los obreros a trabajar, han hecho puente. Los viernes salen a las 3, se cogen puente... ¡Cómo viven!
Fuerzo una sonrisa.
-Hombre, precisamente ahora no es el mejor momento para meterese a trabajar en la obra, je, je.
-Es que me parece increíble. Los viernes salen a las 3, se cogen puentes...
-Eso ya lo has dicho, hijo de puta prepotente. Lo que no sabes es que entran cada día tres horas antes que tú y salen mucho después de que tu puta Kawasaki haya atravesado el parking echando humo por el tubo de escape.
Lo último sólo lo pienso, ji, ji.

Voz de Justa - Trabajando un personaje

Aurora se está frotando. Le vuelve esa mirada ausente y presente, la que me clava dos estacas en la cara. Frota, frota, se va a desangrar. ¿No le dolerá? Ay, Aurora, no te hagas daño, que nos tienes que salvar. Frota el suelo renegrío, que nunca se limpiará. Parece que saltan chispas, como en la franela. ¿Qué verá?

Voy. La mano ha empezado a crecer. Enséñame, déjame ver a mí también. Siente el calor de su cuerpo concentrado en esa mano, no sé de dónde viene tanto calor. No te acerques a la cara, que me arde otra vez, siento que revientan las ampollas. Pero iré, iré sin cara. He perdido la cara pero iré a ese lugar, llévame, allí me dejarán entrar. Llévame donde está Blanca, donde nació Blanca, quiero conocerlo yo también.

Está muy fría el agua, fría y limpia, me alivia la quemazón. El sonido del agua viene de muy lejos. Yo me lavaré y escucharé el sonido del agua que me abre un caminito de piedra. Veo el camino cada vez más claro, me limpio y se disipa la bruma. Sí, ayúdame, Aurora, que estoy a punto de conocer.

Ay, insensata de mí. ¿Qué quiero conocer? Si ya he visto el caminito, ¿qué más quiero ver? No hay otra señal, el camino es la señal, es la senda que debo recorrer. Blanca, hoy sé más, Aurora me ha encaminado, vamos hacia allí, nos salvaremos.

Jose's

Estamos en un acantilado y queremos bajar a la playa. En una fractura de la roca hay dos sillas eléctricas sujetas a un raíl que descienden hasta el suelo. Nos montamos y bajamos traqueteando por la fisura. De repente se acaba el raíl, las sillas se descuelgan y se rompen en pedazos, estamos en el vacío. Yo miro el lugar donde sería preferible caer y pienso si me romperé el pie, la rodilla o la cadera. La caída empieza a ser muchísimo más larga de lo que parecía. Jose está a mi lado en el aire, todavía nos queda mucho tramo, como si nos hubieran tirado desde un avión. Él me dice: "Acuérdate de cómo te he enseñado a caer. No va a pasar nada."
Intento desviar mi trayectoria para no caer encima de una estructura de cemento.
Por fin toco el suelo con los dos pies, y me como la arena.
-¿Estás bien?
-Sí, ¿estás bien?
Nos abrazamos.

Carta del director a toda la plantilla

Estimados todos,

Ha habido varias preguntas con respecto a si el 9 de septiembre es laborable en nuestra empresa o no. Como sabéis, la decisión que siempre ha adoptado la compañía es seguir las fiestas locales de Madrid y no las de Tres Cantos, y dado que el municipio de Madrid recientemente ha decidido que el 9 de septiembre sea festivo parecería lógico que fuese festivo en la empresa.

Sin embargo, para el cálculo del calendario laboral (y por tanto de las vacaciones que podemos disfrutar), se asumió que el día 9 era laborable (lo que era el caso a finales el año pasado). Por lo tanto, al computar ese día como laborable, trabajábamos un día de más que se compensó otorgando un día extra de vacaciones.

Ante el cambio del ayuntamiento de Madrid teníamos dos soluciones: alinearnos con Madrid y reducir en uno el número de días de vacaciones de todos los empleados y considerar el 9 como festivo, o bien dejarlo como laborable y que aquellas personas que quieran utilicen un día de sus vacaciones para tomárselo libre. En vista de la cercanía a la fecha y a que la gran mayoría había hecho ya sus planes de vacaciones para el año, se ha considerado optar por la segunda alternativa. Por lo tanto, el día 9 de septiembre es laborable en la empresa y, (como con cualquier otro día), aquellos que prefieran no venir a trabajar ese día deberán utilizar un día de sus vacaciones.

El año que viene esperamos saber todas las fiestas a comienzo del año para que no nos ocurra algo parecido, y seguiremos el calendario del municipio de Madrid como hasta ahora.

Si alguien tiene alguna duda sobre el tema, que por favor contacte a partir de la semana que viene con recursos humanos.

Un cordial saludo,
Eduardo

Te hacemos un hueco en la cumbre

-María, ¿puedes subir un momento?
-Sí, ahora voy- digo con la cara desencajada.
-No es nada malo, ¿eh? No te preocupes.

Subimos cincuenta escalones en silencio, mi jefa de departamento y yo.

Entramos en el despacho de Eduardo (Directivo Alfa).

Eduardo se levanta efusivamente de su asiento y me da la mano con decisión, las ondas de la media melena acompasan sus movimientos.
-Hola, María, siéntate.
-Gracias.
-Lo primero, quiero hacerte una pregunta. ¿A ti te gustaría estar aquí arriba?
Momento de reflexión. -Puede que sí.
-Habíamos pensado ofrecerte un puesto como secretaria para dar apoyo a la directora financiera.
-Estamos muy contentos contigo-sigue Laura, mi jefa-, tenemos muy buena impresión de tu labor en recepción.
-A ver si eres tan espabilada como pareces. Se trata de dar cobertura a la directora financiera, a la que reportan varios departamentos: finanzas, recursos humanos, legal y proyectos competitivos. Todos le reportan a ella.
-¿Qué horario tendría?
-Tienes que cumplir ocho horas, pero ya sabes que aquí puedes llegar a la hora que quieras. La directora financiera suele llegar a las 11 y se queda hasta tarde, así que deberías ajustarte un poco a su horario.
-Piénsatelo un ratito, antes de que llegue la directora y se lo comentemos. En veinte minutos bajo a recepción y me das una respuesta.

Llamo a mi novio. Al cabo de un rato baja Laura.
-¿Qué has pensado?
-Creo que es demasiado pronto, necesito un poco más de tiempo para adaptarme.
-Bueno, entiendo que hay gente que necesita más tiempo para hacerse con la situación.
-De todas formas, muchas gracias.
-De nada.

Se va golpeteando los escalones con las sandalias.

A partir de ese día, mi rechazo a subir a las altas esferas provoca miradas esquivas y saludos ausentes.

My heart belongs to daddy

Colectivo LUCERNA

LUCERNA
Colectivo artístico formado por LUCía antebi y maría sERNA

lucerna (Del lat. lucerna)
1. f. Araña grande para alumbrar.
2. f. Abertura alta de una habitación para dar ventilación y luz.
3. f. milano (‖ pez marino).
4. f. p. us. luciérnaga.
5. f. ant. Especie de lamparilla o linterna.

Lucerna, la ciudad de las luces y las nieves (Suiza)

Leyenda de Valverde de LUCERNA, villa sumergida en el fondo de las aguas de un lago. Dicen que en la noche de San Juan pueden oírse las campanadas de la iglesia.

Bergman

Bergman, hijo de puta. Adoro tus relojes, ritmos, honduras. Toda la vida trabajando en el teatro, haciendo películas durante los meses de verano. Te envidio.
"A veces, en esa hora silenciosa que hay en el teatro entre el ensayo y la función, me siento en ese sitio, el mío, me permito la nostalgia y siento con cada latido del corazón que estos locales imprácticos y anticuados son mi verdadero hogar. Ese gran espacio que descansa en el silencio y la penumbra es -pensé escribir después de muchas dudas- el principio y el fin y casi todo lo que hay entre medio".
Ingmar Bergman, La Linterna Mágica

Gorduras

Mamá: No estás gorda. Estás estupenda. No puedes quedarte en eso.
Jose: No te pega nada compadecerte. ¿No tienes carácter? Pues demuéstralo.

Sueños

Sueño por primera vez en mi vida que se me caen los dientes. Estoy en Japón, se me caen las dos paletas y debajo hay otros dientes oscuros, rotos, sujetos débilmente a la encía. Lo tengo difícil para ir al dentista, no tengo dinero ni conozco a ninguno.

El martes me despierto de este sueño:
Abro los ojos y estoy en casa de Yoko. Tengo algo metido en la boca. Es un trozo de pan integral que me metí en la boca antes de acostarme y no me tragué. Me lo saco y ha fermentado, al principio de forma imperceptible y después empiezan a verse gusanitos.

El jueves sueño:
Clément viene a ayudarme. Está más viejo, le intento abrazar con mucha fuerza, pero no lo alcanzo porque llevo bolsos, ropa grande y holgada, pesos que se caen.
Entonces intento mirarle fijamente a la cara, y cuando le miro a los ojos se le forma un tercer ojo en la esquina. Él no lo siente, y me mira extrañado. Va cambiando de esquinita el ojo que aparece.

El viernes sueño que me tengo que casar con mi hermana Eva.

Final de un sueño:
Voy andando por una calle y está todo oscuro, se ve luz al final. Me voy chocando con mantas, dentro hay gente durmiendo. Está lleno de mendigos. Paso por unos plásticos y la mendiga de dentro empieza a seguirme. No avanzo y me elevo del suelo, aunque apenas cojo altura. La mendiga alarga la mano y casi me alcanza. Hay una valla muy alta, intento elevarme hacia ella. Pasa por ahí un mensajero del Corte Inglés, le digo: “Señor, ayúdeme, me están persiguiendo”, pero no me hace caso. Consigo subir a la valla. Hay casas alrededor, pero no sé cuál es la casa donde estaba. Estoy perdida. La mendiga no se quiere ir.

Final de un sueño:
He viajado mucho y vuelvo a empezar. El punto de partida es que estoy tumbada sobre tierra naranja y me recubre una tela de araña hasta la cintura. A un lado hay una araña pequeñita que se mueve y cerca de mi oreja noto el movimiento de otra.

Sueño mordisco
Estoy en la recepción y tengo que acompañar a un técnico alto y rubio, un hombre endurecido y ajado de un país del Este. No me gusta, pero le trato con amabilidad.
Nos metemos en el ascensor y tenemos que ir a la planta 3, pero el ascensor sube hasta la planta 10, y después hay que volver a bajar.
El hombre se acerca y me dice: ¿Quieres ver carne? Me ataca, me da un mordisco cerca del cuello, en el hombro, me arranca un trozo de carne y chorrea sangre.
Después se lo cuento a Pablo, estoy con él en el salón de casa y me llaman al móvil.
Es el rumano. Me acuerdo de que mientras subíamos en el ascensor, le había dado el teléfono.
Tengo miedo, se lo cuento a Pablo que me acaricia el pelo y la cara, estoy llorando.
Luego aparecen imágenes de Pablo excitado, tensión en el pecho, una mano que roza sin querer el pantalón con el pene erecto, una expresión incómoda.
Me despierto y sólo llevo una hora durmiendo. Es la 1:30 de la madrugada.

La recepcionista de Crédit Suisse

Estoy en un habitáculo de madera en la sexta planta de un edificio sin poder levantarme del asiento y con un hombre de seguridad sentado delante de mí. Ahora mismo dice esto:

-Estoy aburrido ya de trabajar. Me voy a hacer como “El Solitario”. Así toco más en los robos. Cago en la leche. Trabajar y trabajar esperando, un mes de vacaciones y luego… todo el año… Ay madre mía, va a haber que hacer algo.

Me trasladan a Crédit Suisse en el Paseo de Recoletos.

La gente aquí es muy amable. Ganan mucho dinero pero son amables. Siguen siendo humanos. La jefa de recursos humanos es eficiente y cariñosa, el ambiente que se respira en la empresa se debe en gran parte a su actuación.

Desde la recepción se ve un cachito de la calle Recoletos. Una señal de stop, la gente que pasa y el sol de la tarde. Es reconfortante.

No hay filtro de llamadas, se pasan directamente sin preguntar. Hay muchas salas y reuniones, pero la mayoría son internas, no se ofrece nada para beber. También vienen profesores de inglés a dar clases a los banqueros. Porque las secretarias y recepcionistas ya saben inglés.

Se hace café, se dan botellas de agua. La recepción es una enorme bóveda de hielo.

MARÍA ZAMBRANO

De “La confesión, género literario”

La vida necesita revelarse, expresarse. Si la razón se aleja demasiado, la deja abandonada; si llega a tomar sus caracteres, la asfixia. Pues se trata de encontrar el punto de contacto entre la vida y la verdad. Y este punto de contacto se encuentra por una operación de la misma vida, algo que tiene lugar dentro de ella. La vida tiene que transformarse, aunque solamente sea para sostenerla, para aceptarla antes de su conocimiento, conocimiento por otra parte imposible en su totalidad.

Pero en este abrirse a la vida hay algo más que la aceptación de la verdad. Hay la expresión de la propia vida, la revelación de sus entrañas.

La revelación comienza siempre con una huida de sí mismo. Parte de una desesperación. Su supuesto es como el de toda salida, una esperanza y una desesperación.

También se experimenta en la Confesión el carácter fragmentario de toda vida, el que todo hombre se sienta a sí mismo como trozo incompleto, esbozo nada más; trozo de sí mismo, fragmento. Y al salir, busca abrir sus límites, trasponerlos y encontrar, más allá de ellos, su unidad acabada.

Estos caracteres definen la Confesión, desesperación de sí mismo, huida de sí mismo en espera de hallarse.

La Confesión supone una esperanza: la de algo más allá de la vida individual, algo así como la creencia, en unos clara, en otros confusa, de que la verdad está más allá de la vida.

La Confesión solamente se verifica con la esperanza de que lo que no es uno mismo aparezca. Por eso muestra la condición de la vida humana tan sumida en contradicciones y paradojas.

Primera confesión: San Agustín

Y es que al encontrar la realidad nos encontramos a nosotros mismos, entramos en ella y sin suponer nada parecido a ninguna identificación mística, lo cierto es que cuando entramos en esa realidad descubierta nos revelamos a nosotros mismos.

La dispersión es el amor frustrado, el afán de trascender frustrado también.

“para que tú me veas y me recojas”.

El entrar en la luz, el mostrarse abiertamente de la confesión, es lo que verifica la conversión, lo que hace que nos sintamos desprendidos de aquel que éramos, del traje usado y gastado.

El acto, la acción de ofrecerse íntegramente a la mirada divina, a la mirada que todo lo ve, mirada que ciertamente siempre puede vernos, pero que andamos eludiendo, pues lo importante en la confesión no es que seamos vistos sino que nos ofrecemos a la vista, que nos sentimos mirados, recogidos por esta mirada, unificados por ella.

Todo el que hace una confesión es en espera de recobrara algún paraíso perdido.

El corazón

ya no tiene que andar partido en mil pedazos.

La unidad del amor consigue su eternidad y con ello se han disipado de una vez el horror del nacimiento y el horror de la muerte, que junto con la injusticia son los elementos de la pesadilla de la existencia.

La acción

Mientras nos sintamos solos no podemos actuar; toda acción nacida de la soledad es anarquista, es decir, violenta y destructora.

Porque el hombre moderno, al tener una mayor conciencia de su historia, ha querido salirse de ella por la utopía revolucionaria.

Las razones no operan, no unen, si no es sobre la confianza; la razón en la vida no funciona más que sobre algo previo, fe, confianza, caridad.

La acción verdadera que brota de un corazón transparente y que para ser efectiva, para realizarse, necesita ser también transparente ante los demás. Ser transparente es ser creído, ser mirado en caridad.

La verdad es compartida siempre.

La vida deja de ser pesadilla cuando se ha restablecido el vínculo filial, cuando hemos encontrado al Padre, pero también a los hermanos.

La acción precipitada sin ser transparente para el hermano, sin contar con su caridad, por puro que sea en su origen, desata la violencia y el crimen, la guerra cainita.

Cordelia

Cordelia colecciona experiencias. Hace listas de amores, de tíos con los que ha follado. Cuenta las veces que tiene un orgasmo. Crea nuevas carpetas y subcarpetas donde guarda los textos que escribe. Los divide por temas, los corrige y los recorta.

Cuenta los días de la semana. Cuenta las horas que quedan para que llegue la cena. Repasa lo que ha desayunado, lo que ha comido, lo que ha merendado. Mide la distancia que queda entre un coche y otro para dar un paso. El siguiente paso llega hasta la rayita de la acera, el siguiente es perpendicular a la puerta del portal, el siguiente hace un triángulo con el semáforo.

10 largos, 20 largos, 30 largos. Después se fuma el tercer cigarro del día.

Piensa lo que estaba haciendo en el mismo momento ayer, hace una semana, hace un mes, hace un año, hace dos años.

Ella ha pagado la compra de la semana, él ha pagado las cañas, ella ha pagado el libro, él ha pagado las entradas.

Pero qué cojones ni siquiera se siente verdadera al insultar al público, eso también es una moda y lo ha visto antes y se siente segura de poder hacerlo porque sabe que existe y será aceptado.

Revoir Paris

Revoir Paris c'est me retrouver
J'aime les odeurs ici, la paix
la ville n'est pas si bruyante que Madrid
Vivre à Paris est un véritable luxe
un café 2.30€
Ce que j'ai dans la tête:
trouver un boulot de prof de langues
continuer avec le Japonais:
2 ans ou 3 ans en Japon et après je pourrait travailler là où je voudrais
Continuer avec la danse (c'est un besoin? je ne pourrait pas vivre sans danser?)
le permis de conduire

Una forma cerebral de buscar la libertad

No quiero jefes ni oficinas,
No quiero trabajar constantemente,
No quiero dependencias económicas,
No quiero ser esclava del dinero,
por tenerlo o por no tenerlo.

No quiero más fantasía.
No quiero invitaciones.
No quiero saltar sin red.
No quiero lograr mis sueños.

Ataques de amor hacia señores

La primera vez fue en Londres, en la estación de metro de Baker Street. Era un hombre vestido de Sherlock Holmes. Estuve mirándole toda la mañana con ojos alucinados. Cuando me acerqué para sacarme una foto con él, me dio un folleto de la casa museo de Sherlock Holmes.

Hoy subía el Paseo de Extremadura y me he tropezado con un hombre en silla de ruedas. Me ha mirado un momento. He querido besarle. Le he visto alejarse por una callecita hacia la Casa de Campo, empujado por un sudamericano. Antes de perderles en la curva, he corrido a preguntar si podía darle un beso. El sudamericano con empastes de oro me ha respondido que sí. Tenía la piel suave. Nos hemos cogido la mano. “Ta ta ta ta, ta ta ta ta”. ¿Que cómo me llamo? Ya ves, que habla así, dice dientes de oro. “Ta ta ta ta ta, ta ta ta, ta ta ta”. La frase tiene toda la intención, sólo le faltan las sílabas, no sé por qué no entiendo. Se desespera un poco, pero sin rabia, acostumbrado.
Vivo aquí cerca. ¿Cuándo salís a pasear? Por la mañana, a las 11:30 damos la vueltita por la Casa de Campo y salimos por Puerta del Ángel.
Se llama Miguel. No me suelta la mano, me mira con detenimiento las uñas pintadas de rojo. Nos miramos a los ojos. El viernes vengo a pasear con vosotros, deja que te dé otro beso.

Boda de Pedro y Joyce (Carta de mamá)

Una de las satisfacciones necesarias, cuando decides compartir tu vida con otra persona, la recibes al conocer que tus padres aceptan sin reservas a la persona elegida.

Pues bien querido hijo, por si las tuvieras, queremos desechar todas tus dudas.

Nosotros, que hemos sido testigos de tu aprendizaje, al verte elegir las piezas exactas de tu Lego, de entre miles de ellas. Al verte elegir como mascota, de entre todos los animales que reuníais en un insólito hospital, a una insignificante tortuguita que, gracias a tus cuidados llegó a saludable galápago. Al verte elegir de entre todas tus amistades, a las que te han sido fieles a pesar de la distancia. Al verte elegir tu carrera y salvar todos los obstáculos hasta conseguir tu merecida meta.

Nosotros sabemos que has hecho la mejor elección.

El proceso de Joyce lo desconocemos, pero de lo que si tenemos constancia es de su amor por ti, porque ella se encargó de demostrarlo con creces en su viaje a España, donde se trasladó a varias ciudades para conocernos a todos, para dejar que todos nosotros la conociéramos, en un esfuerzo que siempre agradeceremos y donde pudimos reconocer sus grandes valores.

A mí, a tu padre y hermanas, nos llena de alegría vuestra elección de amaros.

Arf

Esta imagen está en un cuadro del Kebab de Ave María en Lavapiés.

Por deferencia del ojo enfermo de Claudia.

Tokio monogatari I

Soy una solitaria en la ciudad. Veo los templos, los museos, entro en las burbujas de los parques. Saco muchas fotos. Recuerdo una caminata andando bajo el sol abrasador. No había ninguna sombra, sólo podía seguir andando bajo el sol abrasador.

Tokio monogatari II

Un día un chico en bicicleta me ofreció una lata de su cesta de la bici. Yo no quería, pero me la volvió a ofrecer. Era una bebida que nunca había probado.
Quería que le ayudase con el ordenador. Yo me arriesgué, confié, entré en el portal, subimos juntos en el ascensor y abrió la puerta de su casa. En la entrada había un par de zapatillas. Me descalcé y me las puse. Era un espacio único, cocina-salón-habitación. Quería enviar un correo electrónico a una americana que había conocido y no sabía cómo hacerse una cuenta de correo. Tras varios intentos, luchando con el teclado japonés, creamos la cuenta y fui escribiendo lo que me dictaba en un inglés precario.
Después me hizo un retrato.
Estaba muy bien, sólo que me había puesto muchas tetas.
También dibujaba tiras cómicas, me las enseñó y me explicó los chistes.
Me lo volví a encontrar otras veces por el barrio, pero estaba interesado en hablar inglés, y yo no tenía la paciencia de escucharle.

Tokio monogatari III

En Japón, tenía a mi cargo a una niña de ocho años y a un bebé de nueve meses. Por la tarde salíamos un rato, aunque hacía tanto calor que no aguantábamos mucho. Ibamos a unos grandes almacenes ISETAN que tenían una planta con juguetes, y pasábamos la tarde. En la azotea del edificio había un césped falso con columpios para bebés. A la niña de ocho años le encantaba jugar con los videojuegos de la planta de juguetes, y nunca se quería ir. El bebé lo tiraba todo a su paso y por eso le dejaba en el carrito, atada. Pero si no andaba un rato, después por la noche no se dormía.
Un día le dije a la hermana mayor que subíamos a la azotea. Ella quería quedarse jugando a los videojuegos. Me acordé de que mi madre me dejaba en la sección de libros cuando íbamos a hacer la compra. Le dije que se quedara, que nosotras subíamos a la azotea 15 minutos. Cuando bajamos a buscarla, no la encontraba por ninguna parte y me entró miedo. Recorrí varias veces la planta hasta que apareció. Había subido a buscarnos. Volvimos a casa.
A la mañana siguiente, su padre me esperó para echarme la mayor bronca de mi vida. Quería mandarme de vuelta a España. Me habría buscado la ruina si le pasa algo, me habría buscado la ruina.




Normalmente me ocupaba de las niñas desde las cuatro de la tarde hasta medianoche, que volvían sus padres. Pero durante el primer mes los padres tenían que ensayar, y un día me dijeron que fuera por la mañana. Estuvimos todo el día las tres juntas, bañé al bebé antes de ir al tablao y a la vuelta estábamos todas muy cansadas. El bebé se me durmió mientras cenaba, y la acosté. Al día siguiente, el padre no podía creer que hubiese acostado al bebé con la ropa de calle y sin haberle cambiado el pañal.

OLD PICTURES (Bruselas)

Encuentro una nota en un cuadernito de mi madre

Ya me habías demostrado con creces que en este contrato el que tenía todos los derechos eras tú y yo todas las obligaciones de las que te numero algunas:

Obligación de pagarme los viajes
pagarme la estancia
pagarme la comida

además de aportar vestuario completo con joyas, zapatos, etc.

trabajar en condiciones inhumanas de frío y suciedad.

trabajar sin ninguna privacidad (desnudo de la plaza)

Ahora bien, si tú dices que no tienes ninguna obligación de indicarme el día de la orden de ingreso es porque desconoces tus obligaciones. Espero no verme en la obligación de volver a trabajar contigo.

http://emmactriz.blogspot.com/

UNA HISTORIA DE AMOR DE MIERDA

PRIMERA CARTA
Bilbao, 20 de agosto de 2007

Querido Álex:

Te escribo esta carta porque tengo ganas de contarte muchas cosas y no he sido capaz de decírtelas durante el viaje.
Estos cuatro días juntos han sido un torbellino, he sentido mucha alegría y mucha tristeza, y sobre todo la sensación de estar en el límite, en la frontera de algo.
Estaba bloqueada, confusa, como un trapo, sin fuerza. A veces me recomponía y me quedaba serena y callada, otras veces estaba ausente y no podía articular palabra.
A mi lado estaba tu energía, tu sentido práctico y tu vitalidad, tomando decisiones continuamente. Yo no podía seguir ese ritmo, iba siempre un poco retrasada, aturdida y torpe. Decidí dejarme llevar.

No sé si puedo ofrecerte algo. Necesito otro tiempo que no sea inmediato.

Estoy intrigada. Me gusta mucho tu piel, tu olor, tus ojos limpios. Hay un lugar en el que nos encontramos, que aparece de vez en cuando, que me llena de alegría. En ningún momento del viaje he querido separarme de ti. Me gusta estar a tu lado, verte al despertar.

Otras veces me siento completamente sola. La forma de comunicarnos me resulta agresiva, es como si tuviera que defenderme de algo, no encuentro espacio para decir lo que pienso. A veces me cuentas cosas y es como si estuvieras pensando en alto, como si no te dirigieras a nadie en especial, como si diera igual que yo estuviera allí. Y yo me voy haciendo cada vez más pequeña.

Entiendo perfectamente lo que me contaste cuando llegamos a Madrid. Has perdido tu mayor apoyo y estás solo de nuevo en esta ciudad. A mí también se me hace muy extraño pensar en uno en vez de pensar en dos. La vida sabe mejor cuando se comparte. Pero yo estoy segura de que ya no me vale lo que construí con Fabián. Todavía me quedan muchas cosas por hacer.

También quería decirte que lo que pasó en la tienda la noche de Xinzo de Limia me gustó y me desagradó a partes iguales. Rozando la brutalidad, me gustaría encontrar la ternura.

MAIL DE ALEX
Madrid, 29 de noviembre de 2007

asunto: flaka

no se a vos pero a mi me encanta perderme del mundo cuando estoy contigo ,que tengas un lindo dia mañana un beso ,yo.


ESTUPEFACCIÓN
Madrid, 13 de febrero de 2008

Has hecho lo que yo deseaba, y mucho más.

Te encuentro metido en mi cama, dormido.

Has venido hasta mi portal, has llamado a mi casa y mi compañera de piso te ha abierto la puerta. Le has dicho que ibas a esperarme. Yo no cogía el móvil. Has decidido quedarte hasta que yo llegara. Te has metido en mi cama para olerme.

Qué atrevimiento.

Siento el peligro.

CARTA DE ALEX
Madrid, 13 de febrero de 2008

María : tu piel , tu aliento, tu pelo ,tus labios, tu voz, tus ojos; mis sueños cada vez que pienso en vos pensamientos que pasan por mi cabeza sin pedir permiso ,van y vienen, entran salen haciendo de mi lo que quieren ,los te quiero que en silencio repito sin darme cuenta cuando duermo , cuando camino por las calles de la ciudad, tu olor si ! por eso estoy acá como un tonto, es tan necesario como mi dignidad ,hacïa tiempo que no sentía tanta vergüenza en manifestar algo a una mujer. Es una tontería cuando lo leeas ya te daräs cuenta que me cuesta expresarlo en letras. Me siento un gil , lo siento . Voy a quedarme un ratito más en tu cama vale?

Solo busco hacercarme más a vos que te quiero conocer más y poder seguir creciendo a tu lado .Buenos días María.

Ah ! He traído un rico pan de cereales que se que te gustan para el desayuno, hoy no pudo ser ,ojala tengamos muchas mañanas para desayuarnos el uno al otro.

CELOS
Madrid, 27 de febrero de 2008

He soñado que quedabas con Elena, yo también estaba. Es una chica grande, con fuerza, es amable y cariñosa conmigo. Entre vosotros habláis con alegría y naturalidad, con mucha complicidad. Entonces te sientas en un bordillo y ella te pregunta qué te pasa. Te lo pregunta como lo hace un amigo, para que le respondas la verdad. Yo no sé cuándo estás triste o alegre, ni por qué, pero ella te conoce, ella te sabe ver.

ULTIMA CARTA
Madrid, 20 de marzo de 2008

Querido Álex, te escribo mientras espero al metro porque estoy pensando mucho en ti y como llevo días sin abrazarte ni besarte, sin apretarte contra mi cara, te imagino leyendo esto con los ojos fruncidos y la boca relajada y me gusta.

Pienso en lo que quiero hacer, si quiero irme de aquí y si lo quiero hacer contigo. Me pregunto si este calor y la ternura que me has dejado entrever son más fuertes que nosotros dos.

Nosotros dos, mi melancolía y tu rabia. Me dices que no dramatice. Quiero aprender a reírme mucho, a reírme de todo.

Me gusta jugar contigo, a tus juegos, con tus reglas. Pero también quiero jugar a otras cosas. No puedes atraparme. Cuanto más me liberes, más te amaré.

No quiero disfrazar de inocencia mi forma de tratar a los hombres. Mi lucha está en saber poner los límites, me cuesta poner los límites. Te quiero a ti.

El otro día me dijiste que te contaba muy poco de todo lo que pensaba. Aquí va un poquito más.

Quizás esté fantaseando con la idea de estar a tu lado por una ilusión pequeña y fugaz, pero tan cálida que me mantiene en la duda. Desde que te conozco siento dolor.

Me da miedo que el dolor o el amor sean más fuertes que yo. Los días que paso sin verte son como pequeñas victorias. Otro día sin él, tal vez empiece a acostumbrarme. Cuanto te veo, se desvanece el hechizo.

DESAHOGO
Madrid, 10 de abril de 2008

Diez días sin verte. Quiero registrarlo todo. Ayer me escribiste un mensaje, hoy no trabajas, estoy esperando a que vengas a buscarme. Es lo que más deseo y ojalá no ocurra, ojalá no vengas. No sabría decirte que no quiero besarte y reírme junto a tu cara y hacer el amor.

MENSAJE DE ALEX
7:22 14 abril 2008
he quedado sin trabajo m robaron la biytra stoy n la comisaria ,maria t nscito sto no va bien dond stas amor

DESEO
Ven a mí. Quiero decirte que te deseo. Ven a mí. Ya he pasado mi calvario, cerré todas mis puertas para encerrarme contigo. Ven a mí. Destrúyeme otra vez. Borra toda mi memoria. Estruja mis ilusiones y tírame del pelo. Ven a mí.

New life, new day, new world

He creado este blog para poner lo que me salga del chochi.